Luego de una eterna estadía de cinco días en Delhi optamos por abortar la idea de kedarnos dos días más y nos tomamos el palenke a Agra, hogar del Taj Majal.
El día que partimos comenzó nuestra pekeña odisea hindú.
Como siempre, el primer error que se comete en una larga cadena de errores es salir tarde.
El tren salía a las 14:20 y nosotrxs, como buenxs hippies amantes de los pitos y de las flautas, terminamos saliendo de la casa a las 13:50.
En otro momento al salir del hogar se nos hubieran abalanzado cuatro choferes de tuctuc para ofrecernos sus servicios… pero los tuctuc's son como esa cosa que ves todo el tiempo en el fondo de tu mochila… o como los paraguas, cuando los necesitas… no están.
Una vez que encontramos aquel tuctuc que nos ofrecía un precio que no estaba influenciado por el color de nuestra piel nos trepamos a la parte trasera y le gritamos <FAST, TU DE TREIN STEISHON PLIZZZZ!!>
Ahí noma’ entró a acelerar y a pistear como un campion por las cashes de Delhi. No obstante los emboteshamientos de la muerte eran ineludibles. En esos momentos el chófer solo atinaba a acudir a la mejor amiga del hindú… su bocina… haciendo que la espera sea aún más terrible.
Cada segundo que pasábamos kietos en el tráfico era un eterno martirio.
Claramente la CULPA de esa percepción aletargada de la realidad era de mi neurótica, ansiosa e impaciente MENTE. Por su culpa, por su culpa, por su grandísima culpa judeocristiana.
Esa maldita CULPA que proshectaba una y otra vez en la pantasha blanca del cine dentro mi cráneo escenas de la película de mi vida en las que se veían todos los minutos que desperdiciamos en esa casa.
Cada decisión que tomamos. Cada palabra que cruzamos. Cada acción que no fuera salir a la cashe a buscar un faquín tuctuc era proshectada en mi lóbulo occipital derecho una y otra vez, haciéndome mascushar un mantra entre mis dientes “por qué? por qué? por qué? por qué? por qué?”
Si no fuera porque me puse a sacar "somewhere over the rainbow" con el ukelele, si no fuera porque decidí ponerme el boxer del "Club de la Pelea", sino fuera porque la despedida con nuestros anfitriones contuvo 1785 caracteres de más, ahora no estaría padeciendo estos eternos segundos.
Pero momento… ¿Segundos? ¿SEGUNDOS? ¿Kien dictamina que unidades de tiempo debo usar para medir mi sufrir?
Solo porque el dispositivo en mi bolsisho; utilizado por los Illuminatis para saber mi paradero, mis gustos, mis preferencias políticas, el nombre de mis amigues y hasta las palabras que uso cuando tengo conversaciones hot; lo diga, no significa que lo que sho experimentaba fuesen SEGUNDOS de sufrimiento.
NO! Eran horas, días, EONES! Y después de todo ¿Qué significan esas palabras? ¿Qué representan?! El tiempo no existe, es una convención que utilizan los Illuminatis para esclavizarnos!!
Cuanto más me hundía cavilante en mis neuróticos pensamientos menos me percataba de que nuestro entorno cambiaba rápidamente, a razón de unos 70km/h. El paisaje iba mutando, avanzábamos!
Éramos libres de ese breve y eterno lapsus de sufrimiento!
LIBRES!!
LIIIBERTAAAAAAAAAAADDD!!!
PUM! PARAPAPAPAPUM PUM PUM PARRRAAPRRRRRR PPPPPPP… PFFFFFF…
<¿Qué pasó?> Se escuchó que un espectador dijo en el cine de mi cabeza.
El sobresalto le hizo olvidar que nunca se había enterado de la exxxistencia de una otredad y volvió a preguntar asustado, como esperando una respuesta. <¿Qué pasó che?>
<No sé é é é é é é…> Se escuchó con un eco que retumbo en todo mi cerebro
<¡¿Hay alguien ahí?!> Respondió entre sorprendido y aterrorizado el primero, nunca, en toda su efímera vida, había tenido señales de vida inteligente.
<Si i i i i i i i i i> Se escuchó nuevamente con un eco que hizo vibrar mi cabeza a punto tal que tres pelos se desprendieron y casheron al charco de aceite que el tuctuc había estado perdiendo hacia un rato, estábamos varados.
Varados en medio de la avenida, el tuctuc se había kedado a mitad de camino y el tren estaba a escasos minutos de partir.
¡PERO LA CONCHA DE LA LORA! Proferí como improperio hacia el destino.
Automáticamente un vago pensamiento reflexivo en torno al bagaje de terminología patriarcal que abunda en mi vocabulario se cruzó por mi mente culpógena que me hacía pensar que...
<¡BAJATE Y ANDA A PARAR OTRO QUE NO SHEGAMOS NI EN PEDO!> Me gritó Manon.
En un instante swicheé de una sintonía de abstracción y reflexión a la vulgar realidad osca que nos enfrentaba a una situación en la que la reflexión no tenía ni cabida. Había que conectar sha con el presente y resolver! Pragmatismo Sha, sha, SHAAA!
PRESENTEEEEE A MIIIIIII!
Y mágicamente fui imbuido por el don del relato en presente.
(ESTIMADE LECTOR, A PARTIR DE AKI LEA RÁPIDAMENTE)
Me bajo corriendo del tuctuc, me interno en los peligros de la atestada avenida y me abalanzo sobre la trompa de otro tuctuc.
Le indicamos rápidamente y a los gritos nuestro destino.
El loco aprieta el acelerador, le mete wacha, eskiva vacas, personas y semáforos sin parar hasta que finalmente vemos la estación de tren frente a nosotros!
¡¡Agra, Agra!! Gritamos mientras nos bajamos del tuctuc buscando la entrada
¡¡Agra, Agra!! Gritamos al entrar al hall principal
¡¡Agra, Agra!! Gritamos al shegar a una larga fila que desemboca en un detector de metales y una cabina de rashos XXX rodeada de milicos.
(Están en todas las estaciones de metros, shoppings e incluso restaurants. Hay una paranoia muy bien instaurada a algún tipo de ataque terrorista para justificar el control y la fuerte presencia militar que inunda las cashes de India)
(¡¿QUE HACE ESTIMADE LECTOR?! ¡¿COMO SE LE OCURRE PONERSE A LEER UN APARTADO POLÍTICO EN UN MOMENTO EN DONDE SE NECESITA PRAGMATISMO Y RESOLUCIÓN?! ¡¿NO SE DA CUENTA QUE SE LE VA EL TREN?! ¡¡RÁPIDO! ¡LEA RÁPIDO QUE LO VA A PERDER)
¡¡Agra, Agra!! Seguimos gritando. <PLATFORM 3!!> Responden los milicos.
¡¡Agra, Agra!! Gritamos mientras corremos desesperades bajando unas escaleras hacia la plataforma 3.
¡¡Pero en la plataforma 3 hay 2 trenes!!
¡¡Agra, Agra!! Le gritamos en la cara a un hindú con el torso desnudo que nos indica el de la derecha.
¡¡Agra, Agra!! Gritamos de felicidad mientras nos subimos al tren, y festejamos con un beso babooosooo y odiosoooo como un oso.
(ENHORABUENA ESTIMADE LECTOR, HA SHEGADO AL TREN A TIEMPO, PUEDE VOLVER A LA VELOCIDAD DE LECTURA NORMAL Y A SU ESTADO REFLEXIVO Y DE COMPROMISO POLÍTICO HABITUAL)
Habíamos shegado 15 minutos tarde y el tren todavía estaba ahí. Ahora solo kedaba averiguar que vagón era el nuestro.
Decenas de cientos de miles de hindúes fueron consultados al respecto, pero nadie parecía entender la faquín pregunta. Ante esta situación de total incertidumbre decidimos hacer lo impensado… Buscaríamos un guarda!
Seguro que si nos hubiéramos estado colando, se nos hubieran abalanzado cuatro para pedirnos los pasajes… pero los guardas son como los paraguas o esa cosa que ves todo el tiempo en el fondo de tu mochila o los tuctuc’s, cuando los necesitas… no están.
Buscamos, indagamos, preguntamos y consultamos pero no encontramos ni un faquín guarda en todo el faquín anden. Estábamos a punto de sentarnos en cualquier vagón y viajar cuando no va que…
<NOOOO!!!> gritó el espectador 1 <Pregunten bieeeen, no sean boludos> le aconsejó a la pantasha del cine cerebral
<PARA!> Le dije a Manon como siendo víctima de una violenta epifanía <Sigamos preguntando, asegurémonos>
Seguimos buscando a algún comuñe que hablara inglés hasta que dimos con uno que nos dice…
<THIS TRAIN DOESN'T GO TO AGRA…>
<GÜAAAAAAAAAAAATT!!!> Le gritamos en la jeta al pobre loco.
<Sho sabiiiiaaa> festejo triunfante el espectador 1 agitando el brazo a lo “Piojo Lopez”
<Sshhhh sh sh sh sh> Lo cashó con su eco característico el misterioso espectador 2
<¿Kien anda ahí?> Dijo 1, escondiéndose en su incomoda butaca y asomando la cabeza por sobre el respaldo tratando de divisar algún rostro en las filas traseras del oscuro, abandonado y húmedo cine. Pero nada más se escuchaba y nada se veía.
<¿En que fila estará, en la 26, en la 757, o...> el espectador hizo una pausa abriendo descomunalmente sus ojos surcados por cientas de vetas rojas y mientras lentamente dirigía su miraba hacia el viscoso y gelatinoso techo del cine agregó <O estará en mi cabeza...>
Repentinamente la idea de una mamushka cinematográfica lo aterrorizó y dejó escapar un grito que retumbo hasta la fila 882388 <¡¿A dónde estaaaaaaaaaa?!>
<¡¿A dónde estaaaaaaaaaa?!> Vociferé desquiciado.
<Platform 1, platform 1!!!> Me respondía el loco totalmente descolocado.
<¡Tranki mi amor! ¿Qué te pasa?> decía Manon mientras me alejaba del pobre hindú que no entendía nada.
<Uh… eskiuzmi> atiné a decirle al chabón.
<Flashee cualkiera, mala mía> le digo a mi compa. Mientras pensaba preocupado en que justamente así es como empieza la locura y cuando uno se kiere dar cuenta PUM! está en el Borda. Me estoy volviendo loco!! Pensé.
Pero automáticamente un pensamiento reflexivo fugaz cruzó por mi mente anarkis-neuroti-culpo-logica que me hizo cuestionar la concepción que inconscientemente manejaba de la locura.
Ahora no solo me sentía mal por el bagaje de terminología patriarcal que abundaba en mi vocabulario, sino también por el hecho de que inconsciente e indirectamente avalaba la “normalidad”.
Una catarata de pensamientos cruzó mi mente.
¡¿A dónde voy a parar ahora?!
¡¿Voy a volver estudiar ingeniería?!
¡¿Voy a volver a tener relaciones monogámicas?!
¡¿Voy a volver a trabajar en relación de dependencia?!
¡¿Que es ese aferro inconsciente a la normalidad?
¡¿Como voy a crear arte decente concibiendo la vida a partir de esta lógica mediocre de lo "normal"?!
¡¿Me estoy convirtiendo en mis viejos?!
Y todo se frenó.
Tardaron un rato, pero finalmente los sistemas neuronales pudieron volver a poner la makinaria en funcionamiento y todo siguió su neurótico curso de siempre.
¡¡La locura es un concepto que inventaron los Iluminatis!!
¡Determinan patrones de conducta para volvernos predecibles y controlables y akellxs que no se adecuan a sus normas son segregades!!
¡¡OJALA ESTUVIERA LOCO!!
¡¡OJALA FUERA VAN GOGH, OJALA FUERA POE, OJALA FUERA SYD BARRET!!
¡Ojala fuese lo suficientemente ajeno a este canon de comportamiento!
¡Ojala pudiera ver otra realidad desapegada por completo a los conceptos del dinero, del éxito, del tiempo y de shegar temprano…
a…
los…
trenes…
¡EL TREN!
<¡SE NOS VA EL TREN!> Le grité a mi compa.
(ESTIMADE LECTOR, A PARTIR DE AKI VUELVA A LA LECTURA RÁPIDA)
Ahí nomás entramos a correr como lokes empujando a unos músicos cashejeros que había por ahí a las vías del tren.
Salimos corriendo de la plataforma 3 de la muerte
Subimos corriendo por las escaleras de la muerte
Bajamos corriendo por otras escaleras de la muerte
Toda una corrida de la muerte acompasada al grito de AGRA AGRA!
AGRA AGRA! Inquiríamos a les pasajeres en el andén.
AGRA AGRA! A uno
AGRA AGRA! A otra
AGRA AGRA! A otre
Hasta que luego de 88 testimonios concordantes optamos por creer que efectivamente estábamos en presencia del VER DA DE RO TREN A AGRA.
(ESTIMADE LECTOR, PUEDE USTED RELAJARSE Y VOLVER A ESCUCHAR SHINE ON YOU CRAZY DIAMOND, ESTA SENTADE EN EL TREN CORRECTO, CONGRATULEISHONS)
Aunque seguíamos sin saber que vagón nos correspondía.
<No importa, sha vendrá algún guarda y nos indicará cual es> Pensé
Pero eso nunca sucedió,
Ningún guarda, durante todo el viaje, jamás apareció
El tren a las 14:20 no salió,
Mas una hora sentados esperamos en akel vagón,
Hasta que a las 15:30 finalmente el tren partió!
En el momento en el que el tren empezó a andar se subieron dos sonrientes y graciosas travestis.
Nos llamó muchísimo la atención la libertad y la gracia con la que se movían. Hablando en voz alta, riendo y gesticulando grandilocuentemente le arrancaban sonrisas a algunes pasajeres, aunque la mashoria no las viera con buena cara.
(No hay que olvidar que hasta el 7 de septiembre del 2018, la homosexualidad era ILEGAL en India. Avalando prácticas nefastas como la “violación correctiva”.
El padre puede violar a la hija lesbiana o la madre al hijo gay para hacerles entender cuál debería ser su comportamiento sexual “correcto”. Esta aberración, si bien no era legal, tenía un aval social que hacía imposible que la víctima pudiera denunciar el hecho. No solo por la condena social que eso significaría, sino también por el hecho de que tendría que asumir ante la ley su identidad sexual, la cual era ILEGAL.)
No me imagino lo que esas dos beshas criaturas de no más de 21 años que acababan de subir al tren habrían sufrido a lo largo de su corta vida.
La cuestión es que el show alegre de las pibas trans se empezó a poner un toke violento. La gracia y las sonrisas empezaron a desdibujarse y en su lugar aparecieron unos gritos más imperativos hacia el resto de les pasajeres.
No entendíamos que decían, pero en cuanto vimos que la gente les daba dinero empecé a sentir una extraña sensación en la parte trasera de mis ojos.
<¿PERO QUE DEMOÑOS ESTA PASANDO AKI? ¿ES QUE ACASO ES ESTE UN ATRACOTRANS?> gritaba 1 aterrorizado mientras arrojaba pochoclos a la pantasha tratando inútilmente de impedir la escena que transcurría más asha de su alcance.
<¡VAMOS LAS PIBAS AS as s!> Se escuchó retumbar desde el fondo de la sala.
<¡¡¡AAAAAAHH!!!> Exclamo 1 víctima de un ataque de pánico. Estaba flankeado. Sentía amenazas "por adelante y por atrás", como rezaba una famosa canción de cumbia. Se hizo una bolita aposhando la bolsa de pochoclos sobre su cabeza a manera de casco protector mientras shoraba desconsolado.
<No temas pekeño saltamontes tes tes es es s s s> lo calmaba el eco de la voz del fondo, que recién ahora 1 identificaba como femenina.
<¡¿Mamá?!> pregunto sobresaltado, bajando rápidamente la cubeta de su cabeza y secándose los mocos.
<JA JA JA JA JA JA ja ja a a a>
<¿De que te reís?> Preguntó avergonzado 1
<Dale boludo, ¿Cómo voy a ser tu mamá?>
<¿Por qué no? Podría ser...>
<¿En serio me decis? ¿No te acordas kien sos?>
<¿Sho? ¿Kien soy sho?>
<¡Si boludo! ¿Te olvidaste kien sos?>
<Eh... estem... creo que... me... me parece que...>
<A weeeenoooo, jodeme que te agarraste una amnesia wacho. No te acordas kien soy sho ni kien sos vos JAJAJajajaja, divino, esto es DIVINO. Mira, te cuento papurri, sho soy la bufona de estas tierras y vos sos sos sos os s>
<¡¿Kien?!> Dijo 1 Ansioso
<¡Para! ¡Mirá á á á!> exclamó 2 haciendo clara referencia a la película de mi vida.
Un pasajero que se ubicaba en el asiento frente al nuestro se había retobado y parecía no kerer darles guita a las travestis.
A lo que la líder contestó con una visceral reacción. Le agarró la cabeza por la pera, se metió la mano en el sari y entre gritos y con su pene en su mano, lo amenazaba con restregarselo por su terso y trigueño rostro.
Algún sonido debemos haber emitido porque la travesti líder hizo un abrupto giro de casi 180º con su cabeza, clavándonos la mirada en el alma.
<NOS VA A CABER, NOS VA A CABER, NOS VA A CABER> Repetía 1 aferrado a sus rodishas balanceándose de un lado a otro como si de un mantra autista se tratase.
<Sshh cashate, relajate y mirá á á á> Dijo la 2.
La travesti líder que seguía mirándonos sin emitir sonido, torció la cabeza haciendo un gesto pícaro y nos sonrió.
Volvió la mirada al otro pasajero, lo escupió, le soltó el rostro que seguía deformado por la fuerza del agarre y pasó por nuestro lado palmeándome el hombro mientras se dirigía gritando hacia los vagones del fondo.
<Sho sabiiiiaaa iiaa iiaa ia ia a a> festejo triunfante la 2.
<Fiiiiuuuuu> suspiró 1 desarmando toda la tensión acumulada y derritiéndose en su butaca.
Finalmente, luego de unas horillas de viaje shegamos a Agra, hogar del Taj majal, una de las maravishas del mundo!!!!
El día que partimos comenzó nuestra pekeña odisea hindú.
Como siempre, el primer error que se comete en una larga cadena de errores es salir tarde.
El tren salía a las 14:20 y nosotrxs, como buenxs hippies amantes de los pitos y de las flautas, terminamos saliendo de la casa a las 13:50.
En otro momento al salir del hogar se nos hubieran abalanzado cuatro choferes de tuctuc para ofrecernos sus servicios… pero los tuctuc's son como esa cosa que ves todo el tiempo en el fondo de tu mochila… o como los paraguas, cuando los necesitas… no están.
Una vez que encontramos aquel tuctuc que nos ofrecía un precio que no estaba influenciado por el color de nuestra piel nos trepamos a la parte trasera y le gritamos <FAST, TU DE TREIN STEISHON PLIZZZZ!!>
Ahí noma’ entró a acelerar y a pistear como un campion por las cashes de Delhi. No obstante los emboteshamientos de la muerte eran ineludibles. En esos momentos el chófer solo atinaba a acudir a la mejor amiga del hindú… su bocina… haciendo que la espera sea aún más terrible.
Cada segundo que pasábamos kietos en el tráfico era un eterno martirio.
Claramente la CULPA de esa percepción aletargada de la realidad era de mi neurótica, ansiosa e impaciente MENTE. Por su culpa, por su culpa, por su grandísima culpa judeocristiana.
Esa maldita CULPA que proshectaba una y otra vez en la pantasha blanca del cine dentro mi cráneo escenas de la película de mi vida en las que se veían todos los minutos que desperdiciamos en esa casa.
Cada decisión que tomamos. Cada palabra que cruzamos. Cada acción que no fuera salir a la cashe a buscar un faquín tuctuc era proshectada en mi lóbulo occipital derecho una y otra vez, haciéndome mascushar un mantra entre mis dientes “por qué? por qué? por qué? por qué? por qué?”
Si no fuera porque me puse a sacar "somewhere over the rainbow" con el ukelele, si no fuera porque decidí ponerme el boxer del "Club de la Pelea", sino fuera porque la despedida con nuestros anfitriones contuvo 1785 caracteres de más, ahora no estaría padeciendo estos eternos segundos.
Pero momento… ¿Segundos? ¿SEGUNDOS? ¿Kien dictamina que unidades de tiempo debo usar para medir mi sufrir?
Solo porque el dispositivo en mi bolsisho; utilizado por los Illuminatis para saber mi paradero, mis gustos, mis preferencias políticas, el nombre de mis amigues y hasta las palabras que uso cuando tengo conversaciones hot; lo diga, no significa que lo que sho experimentaba fuesen SEGUNDOS de sufrimiento.
NO! Eran horas, días, EONES! Y después de todo ¿Qué significan esas palabras? ¿Qué representan?! El tiempo no existe, es una convención que utilizan los Illuminatis para esclavizarnos!!
Cuanto más me hundía cavilante en mis neuróticos pensamientos menos me percataba de que nuestro entorno cambiaba rápidamente, a razón de unos 70km/h. El paisaje iba mutando, avanzábamos!
Éramos libres de ese breve y eterno lapsus de sufrimiento!
LIBRES!!
LIIIBERTAAAAAAAAAAADDD!!!
PUM! PARAPAPAPAPUM PUM PUM PARRRAAPRRRRRR PPPPPPP… PFFFFFF…
<¿Qué pasó?> Se escuchó que un espectador dijo en el cine de mi cabeza.
El sobresalto le hizo olvidar que nunca se había enterado de la exxxistencia de una otredad y volvió a preguntar asustado, como esperando una respuesta. <¿Qué pasó che?>
<No sé é é é é é é…> Se escuchó con un eco que retumbo en todo mi cerebro
<¡¿Hay alguien ahí?!> Respondió entre sorprendido y aterrorizado el primero, nunca, en toda su efímera vida, había tenido señales de vida inteligente.
<Si i i i i i i i i i> Se escuchó nuevamente con un eco que hizo vibrar mi cabeza a punto tal que tres pelos se desprendieron y casheron al charco de aceite que el tuctuc había estado perdiendo hacia un rato, estábamos varados.
Varados en medio de la avenida, el tuctuc se había kedado a mitad de camino y el tren estaba a escasos minutos de partir.
¡PERO LA CONCHA DE LA LORA! Proferí como improperio hacia el destino.
Automáticamente un vago pensamiento reflexivo en torno al bagaje de terminología patriarcal que abunda en mi vocabulario se cruzó por mi mente culpógena que me hacía pensar que...
<¡BAJATE Y ANDA A PARAR OTRO QUE NO SHEGAMOS NI EN PEDO!> Me gritó Manon.
En un instante swicheé de una sintonía de abstracción y reflexión a la vulgar realidad osca que nos enfrentaba a una situación en la que la reflexión no tenía ni cabida. Había que conectar sha con el presente y resolver! Pragmatismo Sha, sha, SHAAA!
PRESENTEEEEE A MIIIIIII!
Y mágicamente fui imbuido por el don del relato en presente.
(ESTIMADE LECTOR, A PARTIR DE AKI LEA RÁPIDAMENTE)
Me bajo corriendo del tuctuc, me interno en los peligros de la atestada avenida y me abalanzo sobre la trompa de otro tuctuc.
Le indicamos rápidamente y a los gritos nuestro destino.
El loco aprieta el acelerador, le mete wacha, eskiva vacas, personas y semáforos sin parar hasta que finalmente vemos la estación de tren frente a nosotros!
¡¡Agra, Agra!! Gritamos mientras nos bajamos del tuctuc buscando la entrada
¡¡Agra, Agra!! Gritamos al entrar al hall principal
¡¡Agra, Agra!! Gritamos al shegar a una larga fila que desemboca en un detector de metales y una cabina de rashos XXX rodeada de milicos.
(Están en todas las estaciones de metros, shoppings e incluso restaurants. Hay una paranoia muy bien instaurada a algún tipo de ataque terrorista para justificar el control y la fuerte presencia militar que inunda las cashes de India)
(¡¿QUE HACE ESTIMADE LECTOR?! ¡¿COMO SE LE OCURRE PONERSE A LEER UN APARTADO POLÍTICO EN UN MOMENTO EN DONDE SE NECESITA PRAGMATISMO Y RESOLUCIÓN?! ¡¿NO SE DA CUENTA QUE SE LE VA EL TREN?! ¡¡RÁPIDO! ¡LEA RÁPIDO QUE LO VA A PERDER)
¡¡Agra, Agra!! Seguimos gritando. <PLATFORM 3!!> Responden los milicos.
¡¡Agra, Agra!! Gritamos mientras corremos desesperades bajando unas escaleras hacia la plataforma 3.
¡¡Pero en la plataforma 3 hay 2 trenes!!
¡¡Agra, Agra!! Le gritamos en la cara a un hindú con el torso desnudo que nos indica el de la derecha.
¡¡Agra, Agra!! Gritamos de felicidad mientras nos subimos al tren, y festejamos con un beso babooosooo y odiosoooo como un oso.
(ENHORABUENA ESTIMADE LECTOR, HA SHEGADO AL TREN A TIEMPO, PUEDE VOLVER A LA VELOCIDAD DE LECTURA NORMAL Y A SU ESTADO REFLEXIVO Y DE COMPROMISO POLÍTICO HABITUAL)
Habíamos shegado 15 minutos tarde y el tren todavía estaba ahí. Ahora solo kedaba averiguar que vagón era el nuestro.
Decenas de cientos de miles de hindúes fueron consultados al respecto, pero nadie parecía entender la faquín pregunta. Ante esta situación de total incertidumbre decidimos hacer lo impensado… Buscaríamos un guarda!
Seguro que si nos hubiéramos estado colando, se nos hubieran abalanzado cuatro para pedirnos los pasajes… pero los guardas son como los paraguas o esa cosa que ves todo el tiempo en el fondo de tu mochila o los tuctuc’s, cuando los necesitas… no están.
Buscamos, indagamos, preguntamos y consultamos pero no encontramos ni un faquín guarda en todo el faquín anden. Estábamos a punto de sentarnos en cualquier vagón y viajar cuando no va que…
<NOOOO!!!> gritó el espectador 1 <Pregunten bieeeen, no sean boludos> le aconsejó a la pantasha del cine cerebral
<PARA!> Le dije a Manon como siendo víctima de una violenta epifanía <Sigamos preguntando, asegurémonos>
Seguimos buscando a algún comuñe que hablara inglés hasta que dimos con uno que nos dice…
<THIS TRAIN DOESN'T GO TO AGRA…>
<GÜAAAAAAAAAAAATT!!!> Le gritamos en la jeta al pobre loco.
<Sho sabiiiiaaa> festejo triunfante el espectador 1 agitando el brazo a lo “Piojo Lopez”
<Sshhhh sh sh sh sh> Lo cashó con su eco característico el misterioso espectador 2
<¿Kien anda ahí?> Dijo 1, escondiéndose en su incomoda butaca y asomando la cabeza por sobre el respaldo tratando de divisar algún rostro en las filas traseras del oscuro, abandonado y húmedo cine. Pero nada más se escuchaba y nada se veía.
<¿En que fila estará, en la 26, en la 757, o...> el espectador hizo una pausa abriendo descomunalmente sus ojos surcados por cientas de vetas rojas y mientras lentamente dirigía su miraba hacia el viscoso y gelatinoso techo del cine agregó <O estará en mi cabeza...>
Repentinamente la idea de una mamushka cinematográfica lo aterrorizó y dejó escapar un grito que retumbo hasta la fila 882388 <¡¿A dónde estaaaaaaaaaa?!>
<¡¿A dónde estaaaaaaaaaa?!> Vociferé desquiciado.
<Platform 1, platform 1!!!> Me respondía el loco totalmente descolocado.
<¡Tranki mi amor! ¿Qué te pasa?> decía Manon mientras me alejaba del pobre hindú que no entendía nada.
<Uh… eskiuzmi> atiné a decirle al chabón.
<Flashee cualkiera, mala mía> le digo a mi compa. Mientras pensaba preocupado en que justamente así es como empieza la locura y cuando uno se kiere dar cuenta PUM! está en el Borda. Me estoy volviendo loco!! Pensé.
Pero automáticamente un pensamiento reflexivo fugaz cruzó por mi mente anarkis-neuroti-culpo-logica que me hizo cuestionar la concepción que inconscientemente manejaba de la locura.
Ahora no solo me sentía mal por el bagaje de terminología patriarcal que abundaba en mi vocabulario, sino también por el hecho de que inconsciente e indirectamente avalaba la “normalidad”.
Una catarata de pensamientos cruzó mi mente.
¡¿A dónde voy a parar ahora?!
¡¿Voy a volver estudiar ingeniería?!
¡¿Voy a volver a tener relaciones monogámicas?!
¡¿Voy a volver a trabajar en relación de dependencia?!
¡¿Que es ese aferro inconsciente a la normalidad?
¡¿Como voy a crear arte decente concibiendo la vida a partir de esta lógica mediocre de lo "normal"?!
¡¿Me estoy convirtiendo en mis viejos?!
Y todo se frenó.
Tardaron un rato, pero finalmente los sistemas neuronales pudieron volver a poner la makinaria en funcionamiento y todo siguió su neurótico curso de siempre.
¡¡La locura es un concepto que inventaron los Iluminatis!!
¡Determinan patrones de conducta para volvernos predecibles y controlables y akellxs que no se adecuan a sus normas son segregades!!
¡¡OJALA ESTUVIERA LOCO!!
¡¡OJALA FUERA VAN GOGH, OJALA FUERA POE, OJALA FUERA SYD BARRET!!
¡Ojala pudiera ver otra realidad desapegada por completo a los conceptos del dinero, del éxito, del tiempo y de shegar temprano…
a…
los…
trenes…
¡EL TREN!
<¡SE NOS VA EL TREN!> Le grité a mi compa.
(ESTIMADE LECTOR, A PARTIR DE AKI VUELVA A LA LECTURA RÁPIDA)
Ahí nomás entramos a correr como lokes empujando a unos músicos cashejeros que había por ahí a las vías del tren.
Salimos corriendo de la plataforma 3 de la muerte
Subimos corriendo por las escaleras de la muerte
Bajamos corriendo por otras escaleras de la muerte
Toda una corrida de la muerte acompasada al grito de AGRA AGRA!
AGRA AGRA! Inquiríamos a les pasajeres en el andén.
AGRA AGRA! A uno
AGRA AGRA! A otra
AGRA AGRA! A otre
Hasta que luego de 88 testimonios concordantes optamos por creer que efectivamente estábamos en presencia del VER DA DE RO TREN A AGRA.
(ESTIMADE LECTOR, PUEDE USTED RELAJARSE Y VOLVER A ESCUCHAR SHINE ON YOU CRAZY DIAMOND, ESTA SENTADE EN EL TREN CORRECTO, CONGRATULEISHONS)
Aunque seguíamos sin saber que vagón nos correspondía.
<No importa, sha vendrá algún guarda y nos indicará cual es> Pensé
Pero eso nunca sucedió,
Ningún guarda, durante todo el viaje, jamás apareció
El tren a las 14:20 no salió,
Mas una hora sentados esperamos en akel vagón,
Hasta que a las 15:30 finalmente el tren partió!
En el momento en el que el tren empezó a andar se subieron dos sonrientes y graciosas travestis.
Nos llamó muchísimo la atención la libertad y la gracia con la que se movían. Hablando en voz alta, riendo y gesticulando grandilocuentemente le arrancaban sonrisas a algunes pasajeres, aunque la mashoria no las viera con buena cara.
(No hay que olvidar que hasta el 7 de septiembre del 2018, la homosexualidad era ILEGAL en India. Avalando prácticas nefastas como la “violación correctiva”.
El padre puede violar a la hija lesbiana o la madre al hijo gay para hacerles entender cuál debería ser su comportamiento sexual “correcto”. Esta aberración, si bien no era legal, tenía un aval social que hacía imposible que la víctima pudiera denunciar el hecho. No solo por la condena social que eso significaría, sino también por el hecho de que tendría que asumir ante la ley su identidad sexual, la cual era ILEGAL.)
No me imagino lo que esas dos beshas criaturas de no más de 21 años que acababan de subir al tren habrían sufrido a lo largo de su corta vida.
La cuestión es que el show alegre de las pibas trans se empezó a poner un toke violento. La gracia y las sonrisas empezaron a desdibujarse y en su lugar aparecieron unos gritos más imperativos hacia el resto de les pasajeres.
No entendíamos que decían, pero en cuanto vimos que la gente les daba dinero empecé a sentir una extraña sensación en la parte trasera de mis ojos.
<¿PERO QUE DEMOÑOS ESTA PASANDO AKI? ¿ES QUE ACASO ES ESTE UN ATRACOTRANS?> gritaba 1 aterrorizado mientras arrojaba pochoclos a la pantasha tratando inútilmente de impedir la escena que transcurría más asha de su alcance.
<¡VAMOS LAS PIBAS AS as s!> Se escuchó retumbar desde el fondo de la sala.
<¡¡¡AAAAAAHH!!!> Exclamo 1 víctima de un ataque de pánico. Estaba flankeado. Sentía amenazas "por adelante y por atrás", como rezaba una famosa canción de cumbia. Se hizo una bolita aposhando la bolsa de pochoclos sobre su cabeza a manera de casco protector mientras shoraba desconsolado.
<No temas pekeño saltamontes tes tes es es s s s> lo calmaba el eco de la voz del fondo, que recién ahora 1 identificaba como femenina.
<¡¿Mamá?!> pregunto sobresaltado, bajando rápidamente la cubeta de su cabeza y secándose los mocos.
<JA JA JA JA JA JA ja ja a a a>
<¿De que te reís?> Preguntó avergonzado 1
<Dale boludo, ¿Cómo voy a ser tu mamá?>
<¿Por qué no? Podría ser...>
<¿En serio me decis? ¿No te acordas kien sos?>
<¿Sho? ¿Kien soy sho?>
<¡Si boludo! ¿Te olvidaste kien sos?>
<Eh... estem... creo que... me... me parece que...>
<A weeeenoooo, jodeme que te agarraste una amnesia wacho. No te acordas kien soy sho ni kien sos vos JAJAJajajaja, divino, esto es DIVINO. Mira, te cuento papurri, sho soy la bufona de estas tierras y vos sos sos sos os s>
<¡¿Kien?!> Dijo 1 Ansioso
<¡Para! ¡Mirá á á á!> exclamó 2 haciendo clara referencia a la película de mi vida.
Un pasajero que se ubicaba en el asiento frente al nuestro se había retobado y parecía no kerer darles guita a las travestis.
A lo que la líder contestó con una visceral reacción. Le agarró la cabeza por la pera, se metió la mano en el sari y entre gritos y con su pene en su mano, lo amenazaba con restregarselo por su terso y trigueño rostro.
Algún sonido debemos haber emitido porque la travesti líder hizo un abrupto giro de casi 180º con su cabeza, clavándonos la mirada en el alma.
<NOS VA A CABER, NOS VA A CABER, NOS VA A CABER> Repetía 1 aferrado a sus rodishas balanceándose de un lado a otro como si de un mantra autista se tratase.
<Sshh cashate, relajate y mirá á á á> Dijo la 2.
La travesti líder que seguía mirándonos sin emitir sonido, torció la cabeza haciendo un gesto pícaro y nos sonrió.
Volvió la mirada al otro pasajero, lo escupió, le soltó el rostro que seguía deformado por la fuerza del agarre y pasó por nuestro lado palmeándome el hombro mientras se dirigía gritando hacia los vagones del fondo.
<Sho sabiiiiaaa iiaa iiaa ia ia a a> festejo triunfante la 2.
<Fiiiiuuuuu> suspiró 1 desarmando toda la tensión acumulada y derritiéndose en su butaca.
Finalmente, luego de unas horillas de viaje shegamos a Agra, hogar del Taj majal, una de las maravishas del mundo!!!!
(FELICITACIONES ESTIMADE LECTOR!!!! LO HA LOGRADO!!! HA SHEGADO AL TAJ MAJAL Y AL FINAL DE ESTE INSOPORTABLE RELATO, ESTA FELIZ?... SI?... NO?... ALOO... HAY ALGUIEN POR AHÍ? EEEYYY ALOOO!!! ...........................................................
QUE TRISTE Y SOLITARIA QUE ES LA LITERATURA)
QUE TRISTE Y SOLITARIA QUE ES LA LITERATURA)
Va mirada occidental: Las chicas, víctimas por siglos de cerebros escuálidos y espirituales espíritus nada espirituales, ajenos al dolor del otre, se cobraron en moneda contante y sonante el maltrato, la violencia sufridos. Y siempre todo es realidad y todo es literatura a la vez y también, porque así somos los bípedos implumes racionales: destructores, avaros y varias bellezas más, etc., etc. Lo más interesante y significativo de este relato es la sonrisa de la muchacha a la pareja occidental. Y qué cosa el Mundo, ¿no?
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