Una vez instalades en un hostel de mala muerte en Agra fuimos a averiguar cuanto salía la entrada a esta maravishosa maravisha.
MIL KINIENTAS RUPIAS, nos dijo la boletera. Y así como así nos dejó de parecer tan maravishosa la idea de entrar. Nos kedamos unos segundos en silencio hasta que manifesté mi gran incertidumbre.
<¿Qué hacemo’, vamo’?>
<Mmmm> respondió mi compa <no sé… mepa que no da>.
<¡¿COMO QUE NO?! Sii, vamooo oo oo!> Exclamó con su característico eco la espectadora 2 de la película de mi vida
<¿Vos decis?> Cuestionó el espectador 1, <Sale lo mismo que 10 noches de hostel>
<Pero es una maravisha del mundo do do!> Refutaba 2, totalmente convencida de que era lo que había que hacer.
<Pero…>
<Pero nada gilún! Cuando te acuerdes que no fuiste al Taj Majal para ahorrarte unos morlacos te vas a kerer matar! Haceme caso, la experiencia es por lo único que vale la pena trabajar en el mundo uundo unndoo nndoo doo doo oo oo o> Sentenció sin derecho a réplica la dos.
Uno solo atinó a dirigir un tímido “Ok” hacia las filas de atrás. Un “ok” que se perdió en la vastedad del abandonado cine pero que algún efecto debe haber surtido porque lo próximo que se escuchó en el mundo tangible fue:
“La expeeeiiiencia es oor lo úniooo eee aaaale la eeena traaaaajaar eee el uundo uundoo uunndoo unndoo”
Ese sonido torpe y gutural, eshectado directamente desde lo más profundo de mi garganta, atravesó rápidamente mis resonadores, se tropezó con mi lengua, se filtró entre los dientes y pasó torpemente por mis labios.
Como si al aparato fonoarticulatorio no le hubiera shegado la orden correcta de modular esa frase.
Como si mi cerebro hubiera estado urgido en transmitir ese concepto.
Como si fuese una voz gritando por ser escuchada desde lo más profundo de mi inconsciente.
<¡¿Qué?!> Me respondió entre risas Manon.
<Ehhh… no… nada, que creo que…> Decía titubeante todavía tratando de procesar el sonido primitivo que había emitido. Pero la cara de mi compa me incitaba a responder algo que tuviera sentido así que rápidamente resolví por tirar un <¡Vamos!>.
<Aah… ¿Vos decis? Pero sale una luca y media la entrada>
<Si, sha fue, vamo’, es una maravisha del mundo, corta la bocha> Y repentinamente el significado de lo que mis tripas me obligaban a decir brotó de mi boca <La experiencia es por lo único que vale la pena trabajar en el mundo> dije triunfante.
<Aaayy pero que sabio> dijo riendo Manon, <¿Se te ocurrió a vos solito esa frase?>
<Si> dije cortante. No me gustaba que se burlara de la frase de mis entrañas.
<Sho sabía que era cualkiera decir eso, ahora por tu culpa Manon piensa que…> dijo 1 antes de ser interrumpido por 2.
<Mamadera… cortala un toke con la CULPA chabón, que estresante que debe ser SER VOS OS OS os >
<Basta me… me… me cansé> dijo tartamudeando 1 <¿Dónde estás? Si sos tan machita…>
<¿Tan qué?> lo interrumpió sorprendida 2.
<Tan machita…>
<Perdón, pero vos te das cuenta de que sos un pelotudo, no?>
<Basta… cor… cor… cortala flaca!>
<Bue bue bue bueno bo bo bolu dito to> lo imito socarronamente 2.
<Por qué me bardeás to… todo el tiempo?> dijo al borde del shanto 1 <No kiero compartir más con vos, andate bufona, kiero estar solo para pensar kien... cosas... de... ¡Andate!>
Dos sintió lástima por su patético compañero y decidió bajar el nivel de violencia que la discusión había tomado <Vos todavía no te acordas kien sos, ¿No?>
<No... si... o sea... es como que...>
<Vos sos el huérfano erfano rfano fano ano?> y ese “Huérfano” rebotó en todo el cine, en los occipitales, en los parietales, se demoró un poco en la cavidad del oído y finalmente shegó a 1. Pero su característico eco no encontró una respuesta esta vez.
<Holaaaa ¿Estas ahi hi hi i i?>
Pero no hubo respuesta, esta vez 2 se había kedado hablando sola…
No solo su compañero de sala la había abandonado. La pantasha del cine estaba negra, se habían pasado todo el día discutiendo y la película de mi vida había shegado al entretiempo.
<Ahora encima este boludo cierra los ojos... ahora sí que estoy más sola y abandonada que Palestina tina tina ina ina na a...> Ese molesto eco se había convertido en su único compañero en la oscuridad absoluta.
<No puedo dormir> le dije a Manon abriendo los ojos de par en par después de dos perseverantes horas por intentar conciliar el sueño.
Era víctima de un inesperado insomnio intensificado por la incomodidad del añejo colchón de resortes del hostel de mala muerte donde nos estabamos kedando.
<Eh?> Dijo Manon entredormida.
<No puedo dormir, no sé qué me pasa, estoy ansioso, pensativo, inkieto, sensible, insoportable>
<Mjmmm> Contesta mi compa.
<Mjmmm qué? ¡Dame amor!> Le dije cual niño frustrado
<Ay mi amor> dice en un tono que denota ternura y cierta jocosidad mientras se refriega los ojos y se incorpora sobre la cama <¿En qué pensas, en tus viejos?>
<No, no no no, no no, no> Dije y después de un breve silencio agregué <Pienso en Buenos Aires, en Sri Lanka, en Kerala, en Carla Faccioruso, en Nico Gentile, en Cenizas, en la Chivi, en Marga Peloso, en Vergüenza Ajena>
<Ah… bueno, en todo>
<Si, y en nada… pero más todo que nada creo>
<Mjm… ¿Y qué pensas de Carla, Nico, Huilen…?>
Con un profundo suspiro y con la mirada perdida en el espacio, pero proshectada hacia adentro comencé con un sincero y verborrágico vómito de mi psikis.
(ESTIMADE LECTOR, A PARTIR DE AHORA LEA A UNA VELOCIDAD DE 28 WOODY ALLENS)
<Pienso en que son excelentes artistas y sho no! Pienso en que los odio y en que kiero ser como eshos. Pero que acá, lejos de Buenos Aires no puedo entrenar, no puedo ensashar y no puedo actuar. Básicamente no puedo hacer nada y me voy a estancar convirtiéndome en un músico cashejero mediocre con un repertorio de 10 canciones de mierda.
Pero también pienso que si sigo viajando por India voy a lograr un cambio interno profundo que me va a transformar en una mejor persona y un mejor artista. Pero como mi faquín naturaleza efectista todavía no ve los cambios, la ansiedad me empieza a comer la cabeza y me kiero volver sha! Entonces pienso que si me rindo ahora y welvo a Buenos Aires todo va a haber sido al pedo.
Pero después me replanteo esta teoría del “cambio profundo” y pienso que es una fábula incoherente que me digo para sentir que no pierdo el tiempo. Y después esta teoría welve a tener sentido, y después no, y después si y después no.
Y cuando tiene sentido todo se pone más complejo porque no sé cómo generar ese cambio profundo. No sé si tenemos que estar juntos o si es algo que necesariamente tengo que atravesar y transitar solo. A veces pienso que sha aprendimos mucho de este vínculo y que por ahí es mejor que nos separemos... o sea que tengamos un momento de separación. Pienso que podríamos aprovechar después de Sri Lanka y separarnos un poco. Sho podría ir a Kerala y vos te podrías tomar un avión a Malasia y nos podríamos encontrar en…>
(LISTO! ESTIMADE LECTOR, WELVA A LA VELOCIDAD DE LECTURA PROMEDIO DE 80 FANTINOS)
<Ah… sha la tenes toda pensada, no?> me interrumpió Manon cuando todavía no había shegado ni a un tercio del monólogo.
<Eh?> respondí como saliendo de un trance. Mis pupilas volvieron a su tamaño real, el foco se ajustó sobre Manon y recordé la exxxistencia de mi interlocutora.
<¡Que keres que nos separemos!>
<¡NO!>
<¡SI! Me lo acabas de decir: “por ahí es mejor que nos separemos”> Dijo imitando mi tono de voz
<No… o sea… si, pero no lo kise decir así, siento que todavía tenemos mucho que aprender juntos, pe… pero lo importante es lo otro que te digo>
<No, no, no… lo importante no es lo que vos me keres decir, lo importante es lo que tu INCONSCIENTE me kiere decir>
<¡¿QUE?!>
<Lo importante es tu acto fashido>
<¿!Qué acto fashido?! Te estoy diciendo que no me kiero separar!>
Me hacía el desentendido aunque en realidad lo que Manon decía era totalmente cierto. Yo no sabía que mierda kería y la misión de los actos fashidos es ventilar nuestro inconsciente. Kizas esha tenía razón. Kizas me keria separar y de eso se trataba todo. O kizas nada que ver. Kizas era una de esas noches en las que TODO es angustiante y NADA tiene sentido. Esas noches en las que extrañaba escuchar música triste, escribir, fumar porro y flashear que escribo re bien.
Luego de una eternidad contradiciéndonos, chicaneándonos y tirándonos golpes bajos shegamos al fatídico punto de estar discutiendo a los gritos el nombre de la terminal de buses de Agra.
<¡¿Vos estas en pedo?! ¡¿Como se va a shamar TROPICANA?! Te estas confundiendo con el jugo boluda!>
<¡No boludo! Te estoy diciendo que JUSTAMENTE me acuerdo que se llama TROPICANA porque vi el nombre y me acordé del jugo>
<MUTIARA SE SHAMA!> le grité simple y shanamente sin justificación.
<Ojala te MUTIARAS vos!> me replicó sagazmente.
<UUUhhh shegó la hora del humorrrr con Manon Segret!>
Era muy tarde, nos teníamos que levantar en 3 horas para ir al Taj Majal y como dos boludes estábamos debatiendo el nombre de la faquin terminal de buses.
En un rapto de lucidez Manon empezó a reírse de lo ridículo de la situación y optó por darme un beso reconciliador al cual cedí como cura a la tentación de un rico pibito. Hicimos a un lado nuestros egos empecinados en tener la razón, nos acostamos y apagamos la luz.
<Mutiara> le dije con mi último suspiro.
<Tropicana!> me dijo entre risas.
Y nos dormimos abrazados.
La veta del Taj Majal es ir temprano, así que nos despertamos a las 5 de la matina para ser les primeres en shegar.
Pagamos la controversial entrada y a cambio nos dieron el ticket, una botellita de agua y unas bolsitas para los pies. No vasha a ser cosa de que nuestros pies indignos pisen una de las maravishas del MUNDO.
Cuando shegamos a la entrada nos rescatamos de que no habíamos sido los únicos en madrugar. Mi característica misantropía me invadió de golpe haciéndome odiar a cada ser humano en esa cola. HABÍA DOS COLAS DE DOS CUADRAS CADA UNA. Una para hombres y otra para mujeres.
(En India no solo hay segregación de género en las colas. Por ejemplo los vagones ROSAS en los trenes son solo para mujeres. Incluso shegan al punto de tener baños para hombres y para mujeres)
Luego de hacer una hora de fila rodeado de humanos con pene y testículos logré entrar. Pero no pude encontrar a Manon que aún seguía atrapada en la fila de turistas con vulvas y ovarios. Así que la esperé cerca del mostrador donde la gente deja sus pertenencias.
Al entrar al Taj Majal unx debe dejar sus pertenencias en la entrada, solo se puede ingresar una cámara de fotos, un celular y obviamente la boteshita de agua que te dan. Asegurándose de esta manera que la gente pueda fotografiar, compartir y no morir.
Mientras esperaba rodeado de cientos de varones cis que estaban en la misma que sho, vi que en el techito de la recepción había dos monos de culo rojo interactuando de una manera que, mi percepción de ser humano podría describir como charlando.
En un momento uno de los dos se deslizó por una columna cashendo con mucha gracia sobre el mostrador.
Los bailes, cánticos y nunca mejor dicho, monerías que se sucedieron a continuación captaron la atención de toda la gente que estaba dejando sus petates.
Instantáneamente se creó una suerte de conexión colectiva entre les presentes.
Nos mirábamos totalmente deslumbrades. Y por un momento el tiempo pareció ralentizarse.
Sentía que todes sentíamos exxxactamente lo mismo.
En lo besho, inocente y divertido que era ese animal.
En lo símiles que somos con los monos.
En la importancia del arte para el desenvolvimiento y desarrosho de un individuo pleno y feliz.
En la función castradora y represora de los padres.
Y en lo felices y libres que todes seriamos si nos desnudáramos y empezáramos a actuar como ese primate.
Ese mono había logrado una mágica conexión entre ese heterogéneo grupo humano. Él encarnaba el deseo de todes.
Cuando estábamos a punto de seguir su ejemplo y ponernos a bailar desnudos en una orgía de felicidad y libertad artística vi aparecer por detrás de un árbol al otro mono y automáticamente salí de la hipnosis.
Gracias a esa insoportable neurosis que me hacía analizar y pensar todo fue que pude ver al otro mono y prever toda la jugarreta.
Mi instinto de conservación de especie y la mística conexión que sentía con todas esas personas me hizo kerer avisarles de la treta. Pero algo me frenó.
<NO SEAS BOTON!!> Gritó 2 a la pantasha del cine <La hicieron re bien, los monos se merecen todas esas cosas más que los giles de los turistas as as as!> Algo, de su intención y su entonación, kedó suspendido. Una cierta tensión típica de kien espera una réplica quedó vibrando en el aire. Pero su atrevido comentario no generó respuesta del espectador 1.
Gracias a mi silencio cómplice el mono rufián de mirada astuta se arrastró agazapado hacia las bolsas de comida que les turistes habían dejado en el mostrador.
Mientras tanto el mono bailarín, intensificaba la calidad y la precisión de sus acrobacias que seguían hipnotizando a sus víctimas.
En 4 breves movimientos el rufián se hizo con todo el alimento a su alcance y se desvaneció en el éter.
Ni bien el hurto fue consumado, el hipnotizador detuvo abruptamente su show para rápidamente desaparecer por la misma columna que lo había hecho aparecer.
Después de presenciar esta increíble secuencia una frase no paraba de dar weltas en mi cabeza “son como nosotros”.
Aunque no podía dejar de sentir culpa.
<¡¿De dónde viene esto o o o?!> exclamó la espectadora 2 sorprendida. <Sos vos! ¿Dónde estás culpógeno? Dale, aparecé, da la cara ara ara!> pero 1 seguía sin dar señales de vida.
Había traicionado a mi nuevo, místico y mágico grupo de amigues y me sentí muy mal... pero solo hasta que noté que habían empezado a arrojar objetos contundentes e insultar en varios idiomas a los beshos monos que compartían el motín en el techo de la recepción.
Instantáneamente la misantropía, que me había abandonado durante un breve lapsus, volvió a mi alma y no pude evitar pensar que claramente los monos se merecían esa comida más que lxs gilxs de lxs turistxs.
A los pocos minutos entró Manon y nos dedicamos POR FIN, a deleitarnos con una de las maravishosas maravishas del mundo.
Luego de una exhaustiva investigación del monumento estoy en condiciones de decir lo siguiente del Taj Majal.
Es muy bonito.
Es un mausoleo de mármol blanco enorme.
Tiene una serie de edificios a su alrededor, un hall, una mezquita y un pórtico que funcionan como un marco estético.
Está rodeado de un jardín enorme con fuentes y muchos monos que nos alegraron la visita, nos sorprendieron con su inteligencia y nos dieron una nueva visión del juego.
Y que detrás de todo este paraíso terrenal hay un rio, que me gustaría decir que es beshisimo… pero era más bien como el arrosho del Auchan.
Aahh si… y que la entrada sale 1500 rupias.
Después de ver el MARAVISHOSO Taj Majal, sentimos una verdadera transmutación de nuestros seres. Claramente no salimos como entramos, habíamos sufrido una verdadera metamorfosis divina y apocaliptica.
Ese mismo día, después de mutar, fuimos a tomarnos un bus a nuestro tercer destino en India, Jaipur.
Estábamos realmente muy ansiosos por shegar a la terminal para descular kien había recordado correctamente el nombre de la estación.
UY UY UY, PERO QUE EMOCIONANTE ESTIMADE LECTOR!!
KIEEEN SERÁ AKEL QUE RECORDÓ CORRECTAMENTE EL NOMBRE DE LA ESTACIÓN DE BUSES??!!
¿POTE, CON SU SIGILOSA MUTIARA??
¿O MANON, CON SU TROPICAL TROPICANA?
NO SE PIERDA LA PRÓXIMA ENTREGA DE ESTA INCREÍBLE HISTORIA MARAVISHOSA EN LA INCREÍBLE Y MARAVISHOSA INDIA Y DEVELE ESTE MISTERIOSO MISTERIO. OOHH SIII!
.
.
.
<¿Alo? ¿Alooo? Dale, volvé que me aburro burro urro urro rro rro!> Dijo la 2 en su solitario confinamiento.
MIL KINIENTAS RUPIAS, nos dijo la boletera. Y así como así nos dejó de parecer tan maravishosa la idea de entrar. Nos kedamos unos segundos en silencio hasta que manifesté mi gran incertidumbre.
<¿Qué hacemo’, vamo’?>
<Mmmm> respondió mi compa <no sé… mepa que no da>.
<¡¿COMO QUE NO?! Sii, vamooo oo oo!> Exclamó con su característico eco la espectadora 2 de la película de mi vida
<¿Vos decis?> Cuestionó el espectador 1, <Sale lo mismo que 10 noches de hostel>
<Pero es una maravisha del mundo do do!> Refutaba 2, totalmente convencida de que era lo que había que hacer.
<Pero…>
<Pero nada gilún! Cuando te acuerdes que no fuiste al Taj Majal para ahorrarte unos morlacos te vas a kerer matar! Haceme caso, la experiencia es por lo único que vale la pena trabajar en el mundo uundo unndoo nndoo doo doo oo oo o> Sentenció sin derecho a réplica la dos.
Uno solo atinó a dirigir un tímido “Ok” hacia las filas de atrás. Un “ok” que se perdió en la vastedad del abandonado cine pero que algún efecto debe haber surtido porque lo próximo que se escuchó en el mundo tangible fue:
“La expeeeiiiencia es oor lo úniooo eee aaaale la eeena traaaaajaar eee el uundo uundoo uunndoo unndoo”
Ese sonido torpe y gutural, eshectado directamente desde lo más profundo de mi garganta, atravesó rápidamente mis resonadores, se tropezó con mi lengua, se filtró entre los dientes y pasó torpemente por mis labios.
Como si al aparato fonoarticulatorio no le hubiera shegado la orden correcta de modular esa frase.
Como si mi cerebro hubiera estado urgido en transmitir ese concepto.
Como si fuese una voz gritando por ser escuchada desde lo más profundo de mi inconsciente.
<¡¿Qué?!> Me respondió entre risas Manon.
<Ehhh… no… nada, que creo que…> Decía titubeante todavía tratando de procesar el sonido primitivo que había emitido. Pero la cara de mi compa me incitaba a responder algo que tuviera sentido así que rápidamente resolví por tirar un <¡Vamos!>.
<Aah… ¿Vos decis? Pero sale una luca y media la entrada>
<Si, sha fue, vamo’, es una maravisha del mundo, corta la bocha> Y repentinamente el significado de lo que mis tripas me obligaban a decir brotó de mi boca <La experiencia es por lo único que vale la pena trabajar en el mundo> dije triunfante.
<Aaayy pero que sabio> dijo riendo Manon, <¿Se te ocurrió a vos solito esa frase?>
<Si> dije cortante. No me gustaba que se burlara de la frase de mis entrañas.
<Sho sabía que era cualkiera decir eso, ahora por tu culpa Manon piensa que…> dijo 1 antes de ser interrumpido por 2.
<Mamadera… cortala un toke con la CULPA chabón, que estresante que debe ser SER VOS OS OS os >
<Basta me… me… me cansé> dijo tartamudeando 1 <¿Dónde estás? Si sos tan machita…>
<¿Tan qué?> lo interrumpió sorprendida 2.
<Tan machita…>
<Perdón, pero vos te das cuenta de que sos un pelotudo, no?>
<Basta… cor… cor… cortala flaca!>
<Bue bue bue bueno bo bo bolu dito to> lo imito socarronamente 2.
<Por qué me bardeás to… todo el tiempo?> dijo al borde del shanto 1 <No kiero compartir más con vos, andate bufona, kiero estar solo para pensar kien... cosas... de... ¡Andate!>
Dos sintió lástima por su patético compañero y decidió bajar el nivel de violencia que la discusión había tomado <Vos todavía no te acordas kien sos, ¿No?>
<No... si... o sea... es como que...>
<Vos sos el huérfano erfano rfano fano ano?> y ese “Huérfano” rebotó en todo el cine, en los occipitales, en los parietales, se demoró un poco en la cavidad del oído y finalmente shegó a 1. Pero su característico eco no encontró una respuesta esta vez.
<Holaaaa ¿Estas ahi hi hi i i?>
Pero no hubo respuesta, esta vez 2 se había kedado hablando sola…
No solo su compañero de sala la había abandonado. La pantasha del cine estaba negra, se habían pasado todo el día discutiendo y la película de mi vida había shegado al entretiempo.
<Ahora encima este boludo cierra los ojos... ahora sí que estoy más sola y abandonada que Palestina tina tina ina ina na a...> Ese molesto eco se había convertido en su único compañero en la oscuridad absoluta.
<No puedo dormir> le dije a Manon abriendo los ojos de par en par después de dos perseverantes horas por intentar conciliar el sueño.
Era víctima de un inesperado insomnio intensificado por la incomodidad del añejo colchón de resortes del hostel de mala muerte donde nos estabamos kedando.
<Eh?> Dijo Manon entredormida.
<No puedo dormir, no sé qué me pasa, estoy ansioso, pensativo, inkieto, sensible, insoportable>
<Mjmmm> Contesta mi compa.
<Mjmmm qué? ¡Dame amor!> Le dije cual niño frustrado
<Ay mi amor> dice en un tono que denota ternura y cierta jocosidad mientras se refriega los ojos y se incorpora sobre la cama <¿En qué pensas, en tus viejos?>
<No, no no no, no no, no> Dije y después de un breve silencio agregué <Pienso en Buenos Aires, en Sri Lanka, en Kerala, en Carla Faccioruso, en Nico Gentile, en Cenizas, en la Chivi, en Marga Peloso, en Vergüenza Ajena>
<Ah… bueno, en todo>
<Si, y en nada… pero más todo que nada creo>
<Mjm… ¿Y qué pensas de Carla, Nico, Huilen…?>
Con un profundo suspiro y con la mirada perdida en el espacio, pero proshectada hacia adentro comencé con un sincero y verborrágico vómito de mi psikis.
(ESTIMADE LECTOR, A PARTIR DE AHORA LEA A UNA VELOCIDAD DE 28 WOODY ALLENS)
<Pienso en que son excelentes artistas y sho no! Pienso en que los odio y en que kiero ser como eshos. Pero que acá, lejos de Buenos Aires no puedo entrenar, no puedo ensashar y no puedo actuar. Básicamente no puedo hacer nada y me voy a estancar convirtiéndome en un músico cashejero mediocre con un repertorio de 10 canciones de mierda.
Pero también pienso que si sigo viajando por India voy a lograr un cambio interno profundo que me va a transformar en una mejor persona y un mejor artista. Pero como mi faquín naturaleza efectista todavía no ve los cambios, la ansiedad me empieza a comer la cabeza y me kiero volver sha! Entonces pienso que si me rindo ahora y welvo a Buenos Aires todo va a haber sido al pedo.
Pero después me replanteo esta teoría del “cambio profundo” y pienso que es una fábula incoherente que me digo para sentir que no pierdo el tiempo. Y después esta teoría welve a tener sentido, y después no, y después si y después no.
Y cuando tiene sentido todo se pone más complejo porque no sé cómo generar ese cambio profundo. No sé si tenemos que estar juntos o si es algo que necesariamente tengo que atravesar y transitar solo. A veces pienso que sha aprendimos mucho de este vínculo y que por ahí es mejor que nos separemos... o sea que tengamos un momento de separación. Pienso que podríamos aprovechar después de Sri Lanka y separarnos un poco. Sho podría ir a Kerala y vos te podrías tomar un avión a Malasia y nos podríamos encontrar en…>
(LISTO! ESTIMADE LECTOR, WELVA A LA VELOCIDAD DE LECTURA PROMEDIO DE 80 FANTINOS)
<Ah… sha la tenes toda pensada, no?> me interrumpió Manon cuando todavía no había shegado ni a un tercio del monólogo.
<Eh?> respondí como saliendo de un trance. Mis pupilas volvieron a su tamaño real, el foco se ajustó sobre Manon y recordé la exxxistencia de mi interlocutora.
<¡Que keres que nos separemos!>
<¡NO!>
<¡SI! Me lo acabas de decir: “por ahí es mejor que nos separemos”> Dijo imitando mi tono de voz
<No… o sea… si, pero no lo kise decir así, siento que todavía tenemos mucho que aprender juntos, pe… pero lo importante es lo otro que te digo>
<No, no, no… lo importante no es lo que vos me keres decir, lo importante es lo que tu INCONSCIENTE me kiere decir>
<¡¿QUE?!>
<Lo importante es tu acto fashido>
<¿!Qué acto fashido?! Te estoy diciendo que no me kiero separar!>
Me hacía el desentendido aunque en realidad lo que Manon decía era totalmente cierto. Yo no sabía que mierda kería y la misión de los actos fashidos es ventilar nuestro inconsciente. Kizas esha tenía razón. Kizas me keria separar y de eso se trataba todo. O kizas nada que ver. Kizas era una de esas noches en las que TODO es angustiante y NADA tiene sentido. Esas noches en las que extrañaba escuchar música triste, escribir, fumar porro y flashear que escribo re bien.
Luego de una eternidad contradiciéndonos, chicaneándonos y tirándonos golpes bajos shegamos al fatídico punto de estar discutiendo a los gritos el nombre de la terminal de buses de Agra.
<¡¿Vos estas en pedo?! ¡¿Como se va a shamar TROPICANA?! Te estas confundiendo con el jugo boluda!>
<¡No boludo! Te estoy diciendo que JUSTAMENTE me acuerdo que se llama TROPICANA porque vi el nombre y me acordé del jugo>
<MUTIARA SE SHAMA!> le grité simple y shanamente sin justificación.
<Ojala te MUTIARAS vos!> me replicó sagazmente.
<UUUhhh shegó la hora del humorrrr con Manon Segret!>
Era muy tarde, nos teníamos que levantar en 3 horas para ir al Taj Majal y como dos boludes estábamos debatiendo el nombre de la faquin terminal de buses.
En un rapto de lucidez Manon empezó a reírse de lo ridículo de la situación y optó por darme un beso reconciliador al cual cedí como cura a la tentación de un rico pibito. Hicimos a un lado nuestros egos empecinados en tener la razón, nos acostamos y apagamos la luz.
<Mutiara> le dije con mi último suspiro.
<Tropicana!> me dijo entre risas.
Y nos dormimos abrazados.
La veta del Taj Majal es ir temprano, así que nos despertamos a las 5 de la matina para ser les primeres en shegar.
Pagamos la controversial entrada y a cambio nos dieron el ticket, una botellita de agua y unas bolsitas para los pies. No vasha a ser cosa de que nuestros pies indignos pisen una de las maravishas del MUNDO.
Cuando shegamos a la entrada nos rescatamos de que no habíamos sido los únicos en madrugar. Mi característica misantropía me invadió de golpe haciéndome odiar a cada ser humano en esa cola. HABÍA DOS COLAS DE DOS CUADRAS CADA UNA. Una para hombres y otra para mujeres.
(En India no solo hay segregación de género en las colas. Por ejemplo los vagones ROSAS en los trenes son solo para mujeres. Incluso shegan al punto de tener baños para hombres y para mujeres)
Luego de hacer una hora de fila rodeado de humanos con pene y testículos logré entrar. Pero no pude encontrar a Manon que aún seguía atrapada en la fila de turistas con vulvas y ovarios. Así que la esperé cerca del mostrador donde la gente deja sus pertenencias.
Al entrar al Taj Majal unx debe dejar sus pertenencias en la entrada, solo se puede ingresar una cámara de fotos, un celular y obviamente la boteshita de agua que te dan. Asegurándose de esta manera que la gente pueda fotografiar, compartir y no morir.
Mientras esperaba rodeado de cientos de varones cis que estaban en la misma que sho, vi que en el techito de la recepción había dos monos de culo rojo interactuando de una manera que, mi percepción de ser humano podría describir como charlando.
En un momento uno de los dos se deslizó por una columna cashendo con mucha gracia sobre el mostrador.
Los bailes, cánticos y nunca mejor dicho, monerías que se sucedieron a continuación captaron la atención de toda la gente que estaba dejando sus petates.
Instantáneamente se creó una suerte de conexión colectiva entre les presentes.
Nos mirábamos totalmente deslumbrades. Y por un momento el tiempo pareció ralentizarse.
Sentía que todes sentíamos exxxactamente lo mismo.
En lo besho, inocente y divertido que era ese animal.
En lo símiles que somos con los monos.
En la importancia del arte para el desenvolvimiento y desarrosho de un individuo pleno y feliz.
En la función castradora y represora de los padres.
Y en lo felices y libres que todes seriamos si nos desnudáramos y empezáramos a actuar como ese primate.
Ese mono había logrado una mágica conexión entre ese heterogéneo grupo humano. Él encarnaba el deseo de todes.
Gracias a esa insoportable neurosis que me hacía analizar y pensar todo fue que pude ver al otro mono y prever toda la jugarreta.
Mi instinto de conservación de especie y la mística conexión que sentía con todas esas personas me hizo kerer avisarles de la treta. Pero algo me frenó.
<NO SEAS BOTON!!> Gritó 2 a la pantasha del cine <La hicieron re bien, los monos se merecen todas esas cosas más que los giles de los turistas as as as!> Algo, de su intención y su entonación, kedó suspendido. Una cierta tensión típica de kien espera una réplica quedó vibrando en el aire. Pero su atrevido comentario no generó respuesta del espectador 1.
Gracias a mi silencio cómplice el mono rufián de mirada astuta se arrastró agazapado hacia las bolsas de comida que les turistes habían dejado en el mostrador.
Mientras tanto el mono bailarín, intensificaba la calidad y la precisión de sus acrobacias que seguían hipnotizando a sus víctimas.
En 4 breves movimientos el rufián se hizo con todo el alimento a su alcance y se desvaneció en el éter.
Ni bien el hurto fue consumado, el hipnotizador detuvo abruptamente su show para rápidamente desaparecer por la misma columna que lo había hecho aparecer.
Después de presenciar esta increíble secuencia una frase no paraba de dar weltas en mi cabeza “son como nosotros”.
Aunque no podía dejar de sentir culpa.
<¡¿De dónde viene esto o o o?!> exclamó la espectadora 2 sorprendida. <Sos vos! ¿Dónde estás culpógeno? Dale, aparecé, da la cara ara ara!> pero 1 seguía sin dar señales de vida.
Había traicionado a mi nuevo, místico y mágico grupo de amigues y me sentí muy mal... pero solo hasta que noté que habían empezado a arrojar objetos contundentes e insultar en varios idiomas a los beshos monos que compartían el motín en el techo de la recepción.
Instantáneamente la misantropía, que me había abandonado durante un breve lapsus, volvió a mi alma y no pude evitar pensar que claramente los monos se merecían esa comida más que lxs gilxs de lxs turistxs.
A los pocos minutos entró Manon y nos dedicamos POR FIN, a deleitarnos con una de las maravishosas maravishas del mundo.
Luego de una exhaustiva investigación del monumento estoy en condiciones de decir lo siguiente del Taj Majal.
Es muy bonito.
Es un mausoleo de mármol blanco enorme.
Tiene una serie de edificios a su alrededor, un hall, una mezquita y un pórtico que funcionan como un marco estético.
Está rodeado de un jardín enorme con fuentes y muchos monos que nos alegraron la visita, nos sorprendieron con su inteligencia y nos dieron una nueva visión del juego.
Y que detrás de todo este paraíso terrenal hay un rio, que me gustaría decir que es beshisimo… pero era más bien como el arrosho del Auchan.
Aahh si… y que la entrada sale 1500 rupias.
Después de ver el MARAVISHOSO Taj Majal, sentimos una verdadera transmutación de nuestros seres. Claramente no salimos como entramos, habíamos sufrido una verdadera metamorfosis divina y apocaliptica.
Ese mismo día, después de mutar, fuimos a tomarnos un bus a nuestro tercer destino en India, Jaipur.
Estábamos realmente muy ansiosos por shegar a la terminal para descular kien había recordado correctamente el nombre de la estación.
UY UY UY, PERO QUE EMOCIONANTE ESTIMADE LECTOR!!
KIEEEN SERÁ AKEL QUE RECORDÓ CORRECTAMENTE EL NOMBRE DE LA ESTACIÓN DE BUSES??!!
¿POTE, CON SU SIGILOSA MUTIARA??
¿O MANON, CON SU TROPICAL TROPICANA?
NO SE PIERDA LA PRÓXIMA ENTREGA DE ESTA INCREÍBLE HISTORIA MARAVISHOSA EN LA INCREÍBLE Y MARAVISHOSA INDIA Y DEVELE ESTE MISTERIOSO MISTERIO. OOHH SIII!
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<¿Alo? ¿Alooo? Dale, volvé que me aburro burro urro urro rro rro!> Dijo la 2 en su solitario confinamiento.
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